QQ搞笑日志

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话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了...有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥就把妖怪抓走了。。。狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说， “水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么?小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！小新：小姐，你爱吃青椒吗？小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？女子：小朋友，你在干什么？小新：在和雨玩捉迷藏。女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？女子：……小新：不过你人很好，应该有机会。《》精彩语录小新VS老师老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛小新：哦？？？！老师：对了，就是这样，你看到了什么？小新：一片漆黑！老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？小新：屁狐狸。老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？小新：因为我是照自己屁股捏的。吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”小新：“不行”吉永老师：“为什么？”小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”小新：“我考试时左右为难”吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”小新：“含笑九泉”吉永老师：“小新，最近功课写得不错”小新：“这全是警察扫黄的功劳”吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”小新：“平底锅。”吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”小新：“有人会告你性骚扰”吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”小新：“像双安全气囊”小新：“吉永老师，我要上厕所”吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”《》精彩语录小新VS妹妹小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”小新：“跑给他追”小葵：“你跑得赢他们吗？”小新：“我只要跑得赢你就行了”美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”小新：“可是同学都不肯跟我一起走”美讶：“为什么？”小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”妹：“还不都是因为你”小新：“我？”妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”小新：“那我会很累耶！”美讶：“为什么？”小新：“我会看电视看得很累”妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”《》精彩语录小新VS其他人小新VS广志广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”小新：“在你的抽屉拿的”小新VS风间小新：你这幅画里缺少一点感情风间：怎么……小新：看我的――（在画上写上自己的名字“新之助”）小新：这样就好了。风间：你这样跳舞是不对的。小新：你不要崇拜我。风间：我没有！小新：你不要不好意思。风间：我也没有！小新VS小毛小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”小新VS鱼铺老板小新：“有酱油卖吗？”鱼铺老板：“没有。”小新：“有芥末卖吗？”鱼铺老板：“没有。”小新：“什么都没有还敢开店。”小新VS政治家政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？小朋友甲：我喜欢吃东西。小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。小新：我喜欢穿比基尼的小姐。广志:老婆,我回来了小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊?广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊?小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~小新:好!那我们光明正大地去看吧!（小新和美伢去看电影）美伢：小新，要不要先尿尿？小新：不要！（电影快开场）小新：我要便便。美伢：刚才为什么不要？小新：刚才不想。（厕所门口）小新：老妈，不要客气，一起来呀。美伢：你快给我进去。小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？（美伢火起）小新：到时候，你可付不起赎金哦？！小新：便完了。美伢：快走。小新：再尿一个好了。小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。妈妈：应该是没有出息。