谁给我一个关于眼镜的小品剧本给我啊

谁给我一个关于眼镜的小品剧本给我啊

《卖眼镜》转上传日期：2009-6-19 上传: 武汉精神 人气： 1082人物：甲——大忽悠（赵本山老师的角色） 乙——大厨师（范伟老师的角色） 丙——小姨子（高秀敏老师的角色）开场：（丙挽着甲缓步上场）甲：三番五次跟范厨子较量 先赢后输我很是难堪 第一次卖拐使他受骗上蛋 第二次卖车忽悠得他晕头转向 第三次可真有点失算 因为老伴不在 让他很是猖狂 带了俩徒弟一个比一个窝囊 今儿我借来小姨子临时顶上 （对丙说） 你可不要辜负姐夫的厚望丙：姐夫，我有点怕。心里不踏实，谁都知道我姐她早已不在了。甲：千万别慌，你和你姐长得基本一样 咱利用的就是这个资源 我就不信 连个厨子也摆不平 以后还怎么在江湖上闯荡！ （乙从另一侧上，头戴礼帽，手握拐杖，指戴钻戒，很神气地）乙：魔高一尺 道高一丈 几年来和那大忽悠不停地鏖战 从战争中学习战争 我是越战越强 “卖拐”我是对他的火力进行侦探 “卖车”是麻痹敌人给他的假象 第三次我将计就计 打了他一个稀烂 听说他很不服气 嚷嚷着还要和我较量 嘿嘿，这次管叫他：（唱：京腔）有来无回 人仰马翻 （抬头见甲） 唉!大哥，早来一步（京腔）甲：老弟，你也不晚乙：哎？那俩徒弟没来，换了一员女将！噢，知道了。老弟恭喜你呀！这是新嫂子吧。怎么比老嫂子还胖！甲：嘿嘿，什么眼神，好好看看，这还是你的胖大姐，我原来的老伴！乙：（一听“老伴”吓得一个趔趄）甲：（对丙俏声说）看到么，这第一回合就给他来了个心惊胆战，看来他怕得就是你这模样！乙：我说你从哪忽悠来这么个赝品，现在打假打得可凶那！12315我看你往哪走？甲：什么赝品，老货新包装，不信你尝尝！乙：别……你倒挺大方，可我还没有那个胆量。再说，我以前也没偿过呀！是不是？甲：还是想尝对不对？乙：别……你这美人计也用得太直截了当。甲：（对丙使个眼色）看你的了，上！丙：唉呀！范师傅，听说你现在特有钱，走路眼睛都朝天上看。几年不见怎么会把大姐遗忘（边说边挑逗地，朝乙胸前推一把）乙：别……你别这样好不好，你应该对大哥这样。（转身对广众）看来今天这美人计还带点连环。（转身对丙）唉，早就听说你已去——甲：（抢过话）去那边走了一趟。乙：那边？那边是哪边呀!丙：就是咱是白天，她哪是黑夜的哪边。乙：我怎么越听越碜人甲（猛一拍巴掌，突然醒悟似的，大声地）美国！乙：（乙被这突如其来的掌声吓得哆嗦，又一个趔趄）甲：（对丙）看到么，他的精神已完全崩溃，今天他是栽定了！乙：早说美国不就完了，一惊一乍的。什么这边那边又是白天黑夜的。干什么！吓唬人呢！甲：没什么，顺便考一下你的地理常识。乙：没——没你这么出题的。再说啦，咱白天那边黑夜的国家也不止一个美国呀。还有巴西、秘鲁、加拿大；巴拉圭、马拉圭；巴巴多斯、圭亚那；尼加拉瓜、牙买加——丙：好了好了，还一套一套的。乙：大姐，去美国干啥去了，走这么长时间？丙：（有点慌乱）我——没——甲：（抢话）美容！乙：美得连一点痕迹也没有了？甲：你不懂，人家美国人美容和咱们不一样。乙：怎么个不一样？甲：人家不叫美容叫换“模块”知道不？乙：就是人家事先把好多“形象”放在哪，然后你喜欢哪个就按模形在你身上复制一个对不对？甲：看到不？这厨子他不炒菜，玩上电脑了。丙：范师傅，你也变化不小啊！我也差点没认出你来呀！甲：（仔细端祥地） 光头扣个宽边铁铫 一根拐杖很是微妙 手上的钻戒寒光闪耀 从整体包装分析 还有点大款的味道乙：手上的翡翠缅甸货 一万美元买礼帽 一根拐杖三万三 这些都是外国造丙：啊！都是进口的呀！甲：（和丙沟通） 这几下，摸敌情收获不小 细分析把作战计划反复推敲 (又对乙)甲：唉呀，老弟，你怎么一下发得按不住了呢？乙：在回答你的问题之前，我先给你念一封信。这是一位小朋友（边说边从礼帽里取出信）在我被你忽悠了两次以后给我来的一封信：“亲爱的光头叔叔您好，”（解释）这个“光头”指的就是我。“我是含着热泪给您写这封信的，当我看到您被戴帽子的人骗了之后，我心里非常难过，”（解释）这个戴帽子的人，在这我就不点名了。请现场戴帽子的不要和人家抢这个位置。因为人家那个帽子很特别。听说人家正在申请专利。（甲不好意思地拉一下帽沿）咱接着说，“可是大人们都在笑。老师教育我们要做一个诚实的孩子，讲真话，不说慌。我对爸爸说，戴帽子的人骗了光头叔叔的钱你们为什么还笑？爸爸对我说：你长大了，如果像那个光头那样就挣不到钱，就没有饭吃。妈妈也说：你长大了如果像那个光头那样，连媳妇也娶不着。就是娶着了也是个丑八怪。带着这个问题我去问老师。我说：老师，戴帽子的人和光头叔叔你让我们学哪个？老师却说：你们哪个也不要学，学那个胖阿姨就好。（丙把衣襟抻一下，一个挺胸的动作）可是我是个男孩子。光头叔叔我现在问你两个问题，你一定要如实回答我：一，你现在娶着媳妇没有？如果娶着了，她是不是个丑八怪？二，你现在有没有钱花，有没有饭吃？此致！敬礼！最关心你的人，最心疼你的人：豆豆。”亲爱的豆豆小朋友，叔叔现在如实地回答你的第一个问题。叔叔不但按时保质保量地娶到媳妇。而且她长得比戴帽子的人的媳妇漂亮的多，苗条的多。（扭头对丙）大姐，请原谅，我这不是故意的，最起码我是这样认为的。咱实话实说，不能骗小孩对不对？丙：没什么，谁让咱长得磕碜呢。要好看，你大哥他还能让我去美国换“模块”吗？乙：现在我回答豆豆小朋友的第二个问题。也就是和大哥刚才提的是一个问题。自从我被大哥在众目睽睽之下忽悠了两次，我一下成了焦点人物，全国乃至全世界爱好和平的人民都知道我是个忠厚老实可靠的人，从那以后，没有一个人不信任我，我上街卖糖糊芦，小朋友都喊：“买光头叔叔的，数他的甜是真正的冰糖糊芦”我上街去卖菜，婶子大娘就说：“买他的数他的便宜，菜又新鲜，称又足。”有一次一位老奶奶称了二斤西红柿递给我五十元，扭头就走，我叫住老奶奶说：“我还没找你钱呢”那位老奶奶乐哈哈的说：“我给你的是五块钱，那五十是你自己从兜里掏出来的。”我真是纳闷，同是地球上生活的人，怎么做人的差距就这么大呢？就连俺媳妇一上街，那羡慕的目光都“刷刷刷”地把她包围的喘不过气来。那天有一个孕妇握着俺媳妇的手激动地说：你可真有福气，找了一个百分之百还多一点的男人。俺媳妇便问：难道你找了一个像太监一样的假货？那孕妇哭着说：还不如个太监呢！追我那会那热度疯狂的能把给熔化了，可是还没等我把孩子生下来，他就又找了一个年青漂亮的，成天不回家，一回家就要跟我闹离婚。你说像这样没有良心的东西，还算是真正的男人吗？丙：是啊，可惜现在像你这样百分之一百还多一点，不含一点杂质的男人不多。你爹妈真不简单，把你设计的这样完美，把你提炼的比金子还纯。甲：纯！实在是纯！纯种男人，你就留下播种吧，你就是那播种机。乙：当我和你第三次交锋，终于以你的失败而告终。豆豆小朋友又给我来信说：光头叔叔，我们全班同学都为您取得了最后的胜利而高兴。你就是我心中的偶像，第二天我也理了个光头，我们老师还给你起了个日本名字叫：大智若愚。甲：我看你长得也像个日本人。乙：从那以后好多外国老板都和我联系，要我和他们合作。其中有一个美国老板这样对我说：原来我只认为你诚实可信，我现在认为你不但可靠，而且很聪明。你那叫放长线钓大鱼。我们需要的就是你这样的人。我愿高薪骋请你。你猜猜，他骋请我干啥？丙：（鄙视地）看大门，靠得住。乙：挠（NO）甲：男保姆，准放心！乙：挠（NO）丙：你懂外语？乙：挠！（NO）丙：明白了，准是给人家挠痒痒。乙：（NO） 你才给人家挠痒痒呢！甲：那你挠……挠啥呀？乙：我实话告诉你们，我现在是一家外国企业销售部的总经理。甲：你快拉倒吧，就你，哼！卖个糖糊芦的还行，当销售部的总经理？乙：这你就不懂啦！现在什么东西都讲究个名牌，是不是？我本人现在就是一张名牌，就是可靠、诚信的名牌。我只要往那产品跟前一站，那产品就被认为是货真价实的好产品，你瞧，我身上穿的戴的都成了名牌。哦，还有我那辆小车。自从我开上它的那天起，它的牌子越来越硬。丙：你的小车？（甲和丙都小声念叨 并四下寻找）乙：在这呢！（从衣兜里掏出一件微型小车挂件，车身下坠，手拿着钥匙部分。）丙：哈……玩具啊！甲：这车也就是为你这百分之一百还多一点的男人准备的。…乙：看清楚了，（把钥匙亮出）小车跟它一模一样，这是钥匙。本来我是开着车来感谢大哥的。如果不是大哥这几年“忽悠”我能成为名我吗？我能让外国老板骋用吗？能创下这诚信的牌子吗？可是一过这十字路口。让警察给挡住啦，硬说我闯了红灯。要罚款。那警察走近一看是我，说啥也不让我开车来。他说你把车放下，返回来再开不迟。我问他为啥。他说你要是开车去见那个大忽悠，非让人家把你的车忽悠去不可。还说——甲：别说啦!(甲用穿透力的眼神逼着乙，乙被盯得有些无可适从，呆滞起来。)乙：是警察说的，是说得有点过分，可这都是为我好。甲：不但警察不让你开，我也不让你开！（厉声地）乙：你也不让我开？凭啥？不让我开你开是吧？车在警察哪，你如果能从警察手里把车忽悠出来。那才是真本事！甲：你要再开下去，你的生命都难保，你知道吗？可怕的是你现在还蒙在鼓里呢！乙：喔……呀……警察算是把你给看透了，这说着说着就来啦不是！我告诉你，你如果能从警察手里把车忽悠去，那车就是你的！甲：车你可以不要，可你不能不要命啊！乙：嘿……说你忽悠你就真的忽悠啊。头一次你说我腿有毛病，第二次说我腿上的病转移到大脑系统，第三次你绞尽脑汁没能得逞。可你不服气，还要和我对阵。这一次竟说我开车玩命。一次比一次吓人。有什么本事你就尽管折腾。我就不信，露出尾巴的狐狸还想害人！甲:说啥呀？不可就药。咱们走!(拉着丙走两步又转身)乙：走啊！我不拉你，你的阴谋不可能得逞。甲：不过我想请你记住今天，明年的今天很可能就是你的周年！咱们走（转身欲走）乙：想溜是不是？三十六计走为上计对不对？拿死来吓唬人。这算什么本事，你这是临阵脱逃。宣告失败。以后别老嚷嚷着要和我较量——打得赢就打，打不赢就溜，这战术早已过时啦！我的口号是：打得赢要打，打不赢想办法打赢，转败为胜，不获全胜决不收兵。甲：嘿!士气很足！我告诉你，我并不是溜，我选择的是沉默，以不变应万变。事实会证明一切的。乙：什么事实？甲：到时你就知道啦，有两个结果：一，就是你躺在医院的抢救室；二，很可能我们这是最后的一面，我要再见到你，就是火葬场，为你默哀，为你送行。乙：这，这两种结果一个也不妙啊！那你说说，我就不信，凭我现在的警惕性，你的骗术还能得逞！丙：他可是冲你的车来的，你可千万小心！甲：（怪怨丙的表情，自己有点手足无措似的，不自在）乙：你抽风是不是？丙：他那是底虚的毛病。乙：什么虚病？甲：就是因为谦虚犯的病。乙：听说骄傲是一种病，看来这谦虚也是一种病？甲：那我还是不说为好，免得你误会。乙：说！必须说！我到要看看，你这谦虚的病，到底有多厉害！甲：那好，我来问你，你刚才过十字路口时，是有意闯红灯，还是没有看清？乙：我当时好象——没有红灯的感觉，稀里糊涂就让警察给拦住啦。甲：也就是说，你根本就没看见红灯，是警察说你闯了红灯，对不对？乙：可以这么说。（表情被牵滞地）甲：我再问你，你当时注意到绿灯了没有？乙：唉，我想起来啦！当时我记得是绿灯!甲：问题就在这，其实你根本就不是“闯红灯”乙：闯绿灯警察也拦呀！这叫什么警察!(恼怒地)甲：警察也没错，是你的眼睛有毛病。乙：什么毛病？甲：色盲！知道什么叫色盲吗？乙：不就是红绿不分，把红的看成绿的，把绿的反而看成红的。甲：这就对啦，你刚才开车过十字路口时，本来是红灯，你应该停。可是你偏偏把红灯看成是绿灯，没有停车。所以，警察把你给拦住啦！就这么简单，一点都不复杂!乙：原来是这样！唉，我怎么一直没发现我有这个毛病呢？甲：据我分析，你是开上小车以后得的这个病！乙：好啊！转了一大圈，你终于转到主题上来啦！看来大嫂说得没错，你今天还真是冲我这车来的。甲：不信拉倒，你的生命重要，还是小车重要？乙：那我有个问题，请教一下！甲：说！乙：我老婆的红背心，我昨晚上还久久、久久地看了好一会，咋就没有把她的红背心看成是绿背心呢？甲：我问你，你久久、久久地看你老婆的红背心的时候是不是离得很近很近？乙: 对呀!甲：比他本人看的时候还要近？乙：没错!你怎么知道的？甲：嘿……她也穿个红背心！乙：原来你也到了晚上的时候久久、久久地看——丙：讨厌！（羞涩状）甲：恭喜你，答对啦！乙：（又寻思）我老婆还有一件——也是红的，我也没有把它看成是绿的呀？甲：肯定是裤衩，对不？乙：这你也知道？你……是怎么知道的？啊！（惊觉地，恼怒地直问）甲：（提示地向丙瞅了一眼）乙：大姐，你也穿件红裤衩，对不？甲：恭喜你又答对了！乙：真是纳闷，怎么看老婆的东西就不出现色盲，而看交警灯就色盲了呢？甲：我再问你，这近视眼分远视与近视对不对？乙：这色盲也分远色与近色！甲：完全正确。你现在的反映比电脑还要快0.00001秒。乙：确切地说，我属于远色！甲：YES乙：远色不但红绿分不清，甚至连好人坏人都分不清！对不？甲：（握手）人贵有自知之明，你对自己分析的很透彻！乙：大哥，知已哪！甲：知己知彼，才能百战百胜！乙：这么说，我这病有办法？甲：有！乙：大哥，快说！求贤若渴呀！甲：你来看——（从衣服里掏出一副眼镜，一个李玉和高举红灯的亮相）乙：眼镜？丙：这可不是一般的眼镜，这是他爷爷的爷爷留下的无价之宝。甲：哟荷！我家的秘密你怎么也知道？丙：你刚才在路上不就这么忽悠那个老外的吗！乙：什么老外？甲：噢，是有个老外，刚才想出二十万买我这副眼镜，我都没舍得卖。乙：二十万算啥，只要能治了我这色病，不管多少钱我卖！甲：来。戴上，证明一下。乙：哎！甲：（甲转身变戏法似的，掏出一块圆形红牌子，这牌子表面看两面都是红色的，实际上其中一面从中间可以把另一半折过来，就变成了绿色）我这有一块牌子，看好了两面都是红的。就好象交警的红灯，我站在中间，你们两个一边一个，当我举起来的时候，就好比红灯在亮，你们各自看到什么颜色就报告什么颜色。注意，各就各位——乙：大哥，原来你早有准备呀!甲：要么怎么说咱俩是知已呢！乙：那是，那是！甲：现在开始啦!(把牌举起来)丙：我看到的是红灯！乙：我看到的也是红灯。甲：你把眼镜摘了再试。乙：（醒悟地把眼镜摘下，在低头取眼镜时，甲乘机一晃把牌子变成绿色）甲：什么灯？丙：没变还是红灯。乙：变啦！是绿灯！（此后，乙把眼镜戴上取下反复多次，甲随机应变地变着）乙：（戴上）红灯。丙：对，红灯。乙：（摘下）绿灯。丙：错！还是红灯！乙：（又戴上）红灯。丙：对！红灯!乙：（又摘下）绿灯。丙：错！红灯!甲：（把牌子收起来，走到乙跟前）你现在应该马上上医院进行抢救！乙：为啥？甲：你已经出了好几次车祸了，生命垂危，知道不？www..playauthor.com丙：兄弟呀！看来你这眼睛真不能开车，我说的可是真话。乙：大姐，你的话我绝对相信。有个老外就曾经说过，咱们俩才是诚实的一对。甲: 照你这么说，我不诚实是不是？那好，拿来。咱们走！（一把抢过眼镜，拉丙欲走）乙：唉……大哥，那是老外说的你千万别往心里去。其实咱俩才是——甲：知已！乙：是……是只鸡。我说鸡大哥呀——甲：还不如叫我鸡大腿呢！乙：我说知已的大哥啊，你可得帮帮我，要不我这色病——甲：你的色盲我可以帮你，你的色病我可帮不了！乙：对……准确的说我只有远色，没有近色。甲：什么也别说啦，为知已而死都再所不惜。一副眼镜算什么！兄弟，来！戴上！乙：大哥！（握手）你让我怎么感谢你呀！甲：别——别这样。（一边握手一边有意摸乙的戒指，乙被提醒，把戒指退下）乙：大哥，这是小弟的一点心意！甲：别……（嘴上推辞，手早伸过去）唉，看来咱俩的指头差不多！乙：大哥，这简直就是为你定做的，比戴在我手上还合适。 （在甲伸手时，从衣服里掉下牌子，乙没注意到，丙拾起后翻弄两下，才发现其中秘密）丙：兄弟，你瞧！（甲转身，抢过牌子赶紧掖进衣服，打岔地说）甲：你说啥，礼帽？乙：大哥，这礼帽我戴着很不习惯，再说啦，你这帽子也早该换了，来来来，换上！丙：你上蛋！甲：啥？拐杖!乙：噢，大哥，这礼帽配拐杖，就象织女配牛郎，大哥这么一配，还真有点卓别林的模样。甲: 兄弟！这……乙：大哥！我实在是没法把心掏出来给你看，你这等于救了我的命呀！要不是有这么一副眼镜，你说我开上车，绿灯停，红灯行。那迟早不是让人家撞死我，就是我被人家撞死。大哥，恩人哪！丙：兄弟，这眼镜可是我们家的祖传宝贝，不能随便给你，我们也不要你的东西。你该干啥干啥去，啊！（说完伸手摘乙的眼镜，乙躲闪，甲阻拦，来回折腾几次）乙：好啦！（生气地）戴上这副眼镜我就能分出个好赖人，你难道就忍心看着我这色病蔓延下去吗？你难道就忍心因为这色病让我送命吗？美容美容，你最好还是把这人格也美美容吧！大哥，我走啦！丙：（生气地）纳闷纳闷傻蛋二愣！乙：啥？我上交警哪开我的车去，老师——谢谢啦！甲：听到没？大哥变成老师了！丙: 那为啥？甲：说明他崇拜得咱五体投地！走！丙：干啥去？甲: 把这钻戒卖掉，咱也换辆车开开！（甲顺势一转身，用力一柱拐杖“咔嚓”拐杖折断，甲被闪倒在地）唉呵，还跟我“尥蹶”子哩！丙：（拾起折断的拐杖细看）这不是高梁杆吗？甲：瞎说，外国哪有红高梁？丙：（惊异地）哎，你手上的钻戒呢？甲：快找！这可是缅典翡翠！丙：在这呢。（拾起一看）哈哈！什么缅典翡翠，这不是咱东北的绿碗豆吗！我看这礼帽（顺手从甲头上摘下礼帽结果只取下一个壳顶，帽沿还在甲头上）这叫啥玩艺？甲：你懂啥，这叫分离式的，冬夏两用。两：分离个屁！这不全是报纸做的吗？（打开）这上面还有一条新闻呢。甲：那全是外文，你看得懂吗？丙：给，你也看得懂！（给甲）甲：搬起石头砸自己的脚，破折号，以骗人开始，以害已告终！（发愣）丙：怪不得人家叫你老师呢？甲：什么意思？丙：这不明摆着吗——这些全是从你这学来的。这叫做：以其人之道，还治其人之身。你自作自受！甲：错！这叫做：青出于蓝，胜于蓝。学生就应该比老师强！走！丙：干啥去？甲：再找几个学员去。丙：还想骗人呢？你拉倒吧!(边说边下。剧终。)